Was sind Kalorien ??????
Das sind kleine Tierchen, die über Nacht deine Kleidung enger nähen!!!!!

Sie: "Schatz würdest du mit einer anderen schlafen wenn ich gestorben bin?"
Er: "Dafür musst du nicht extra sterben!"

Arzt. "Gute Frau, sie sind jetzt 92, Ihr Freund 21, da kann jeder
Sexualkontakt zum Tode führen!" Worauf die alte Dame meint: "Na ja,
dann stirbt er halt!"

"Nehmt ihr noch Müll mit?" brüllt die Frau im Bademantel und mit
Lockenwickler im Haar dem Müllauto zu. "Aber sicher," ruft der
Fahrer, "spring hinten rein!"


Warum finden Männer Frauen in Lack, Leder und Gummi so erregend? Die
riechen wie ein neues Auto!

Viele Wochen schon ist der Handelsvertreter unterwegs. Eines Abends
geht er in ein Bordell, wirft der Puffmutter eine Handvoll
zerknüllter Scheine hin und verlangt: "Die Häßlichste, die Sie
haben!" Die Chefin zählt schnell nach und bedeutet ihm, für soviel
Geld könne er auch die Hübscheste bekommen. "Kein Interesse," brummt
der Mann, "ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!"

Der Arzt am Sterbebett: "Ihre Frau gefällt mir gar nicht." "Mir auch
nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?"

Kommt ein Mann zum Fleischer und sagt:" Ich hätte gerne 250g von der
dicken, groben!" Da sagt der Fleischer: "Tut mir leid, die ist heut
in der Berufsschule."

Was steht auf dem Grabstein einer Nonne?
"Ungeöffnet zurück!"

Viel Spass!

Petrus steht - wie üblich - am Himmelstor und passt gut auf.
Es klopft und er öffnet.
Draußen steht ein Kerlchen und sagt: "Hallo, ich bin der Hu!" und ist - pffft - wieder verschwunden Petrus schließt das Tor und murmelt "komischer Kerl", als es wieder Klopft. Draußen steht der Kerl von vorhin und sagt: "Hallo, ich bin der Hu!" und ist - pffft - wieder verschwunden. Petrus macht das Tor wieder zu, schimpft etwas von "So ein Idiot", als es erneut klopft. Draußen steht, na? Genau! Das Kerlchen von eben. "Hallo, ich bin der Hu!" und - pffft - weg ist er. Petrus schlägt wütend das Tor zu, schimpft, dass er sich auch alleine verarschen könne, als Gott ihm die Hand auf die Schulter legt: "Reg Dich nicht auf Petrus. Das war Hubert. Der liegt auf der Straße und wird gerade reanimiert.............."

Warum steht die Freiheitsstatue in New York?
Weil sie nicht sitzen kann

MWHAHAHAH ich find den so geil!

Ein Bauer kommt zur Polizei:

"Griass Gott, i möcht nur melden, dass mein Esel gestern gestorben is!"

"Na und?"

"I hob ma nur denkt, de engsten Verwandten sollt i scho verständigen!"

Ein Bauer kommt zur Polizei:

"Griass Gott, i möcht nur melden, dass mein Esel gestern gestorben is!"

"Na und?"

"I hob ma nur denkt, de engsten Verwandten sollt i scho verständigen!"

*brunz*

der is mein favorite:

Ein Mann kommt ins Schlafzimmer, wo seine Freu schon im Bett liegt und liest. er hat ein Schaf unterm Arm und sagt:

"Schau, das ist die Sau mit der ich schlafe, wenn du gerade keine Lust hast."

Darauf die Frau, die den Blick hebt:

"Falls du es nicht bemerkt hast, Schatz, DAS ist ein Schaf!"

Antwortet er:

"Falls du es nicht bemerkt hast, Schatz, mit DIR hab ich nicht geredet!"

AAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHRRRRRRRRRRRRRRRRRRR!

Aus dem PA-Forum:

Wie wird man ein guter Roadie:

Wenn es flüssig ist: trink es
Wenn es trocken ist: rauch es
Wenn es sich bewegt: vögle es
wenn es sich nicht bewegt: trag es in den LKW

2 Jäger auf dem Hochsitz.
Da sagt der andere zum anderen:
I hob a neus Fernglasl des is super da kann i daham in die Kuchl schaun was mei Weiberl für heut kocht!
Sagt sein Jägerkollege: laßmi schaun!
Er gibt ihm sein Fernglas und der andere schaut damit in die Kuchl seines Freundes.
Meint er: Also i siach nit was dei Frau grad kocht aber i siach das dei Frau grad mit dem Postler bumst!
Der andere: Wenn daes stimmt schiaß i eam den Zipfel o und ihr in Ihrn depperten Schädel
Meint der andere. Na ja,wenn di gschleinst dann kunnst des mit an Schuß glei erledigen

Die Bedürfnisse einer Frau
Ich hatte nie richtig verstanden, warum Sexbedürfnisse von Männern und
Frauen so unterschiedlich sind. All diese Geschichten von Mars und
Venus...
Und ich hatte auch nie verstanden, warum Männer mit dem Kopf und Frauen
mit
dem Herz denken.
Letzte Woche sind meine Frau und ich wie jeden Abend ins Bett gegangen.
Nur
fingen wir dann an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln... Ich
war schon unheimlich heiß und ich dachte, das beruht auf Gegenseitigkeit,

da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war. Ich machte mich also

auf und versuchte, die Biene (bzw. den Stachel) in Kontakt mit der Blume
zu
bringen. Aber genau in dem Moment sagte sie mir: ''Hör mal, ich hab jetzt

keine Lust, Liebe zu machen. Ich hab nur Lust, dass du mich fest in deine

Arme nimmst, mmh ?''. Ich antwortete verständnislos: ''WAAAAS?'' Jeder
andere
Mann hätte genau so reagiert. Schließlich hatte sie sich ja ganz schön
ins
Zeug gelegt, um mich scharf zu machen! Sie aber sagte mir dann die
Zauberworte: ''Du kannst einfach mit den emotionellen Bedürfnissen einer
Frau nicht umgehen''. Am Ende hab ich kapituliert und resigniert: Ich
hatte
in dieser Nacht keinen Sex, und so bin ich unbefriedigt eingeschlafen.
Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in ein Einkaufszentrum bummeln.

Ich sah sie an, als sie 3 schöne, aber teure Kleider anprobierte. Da sie
sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie solle sich alle 3
einpacken lassen. Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen, und so von

meinen verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde
natürlich aufgrund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die
leider 400, EURO kosteten. Dazu habe ich gesagt, ich fände es richtig.
Wir
sind also zur Schuhabteilung - gleich daneben. Danach, auf dem Weg zur
Kasse, sind wir am Juwelier vorbeigelaufen. Auf meinen Zuspruch ging sie
hinein und kam mit einer goldenen Armkette mit Diamanten heraus. Wenn Ihr

sie gesehen hättet... Sie war total aus dem Häuschen! Sie glaubte
wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber das war ihr
eigentlich egal. Ich glaub, ich hab ihr ganzes philosophisches Schema
kaputt gemacht, als ich wieder ''Ja'' sagte. Jetzt war sie fast sexuell
erregt. Leute, ihr Gesicht war unglaublich, das hättet Ihr sehen müssen!
In
dem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln: ''Gehen wir zur
Kasse?'' Es war so schwierig, nicht zu lachen, als ich ihr sagte: ''Nein,

Schatz, ich glaub, ich hab jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu
kaufen''.
Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr, als ich noch
dazu
sagte: ''Ich hab jetzt nur Lust, dass du mich fest in deine Arme
nimmst''.
Und als sie langsam nicht mehr wusste, ob sie heulen oder schreien
sollte,
kam das i-Tüpfelchen, das Meisterstück, der Tropfen, der das Fass zum
Überlaufen bringt: ''Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines
Mannes einfach nicht umgehen''.
Ich glaube, ich werde mit meiner Frau bis 2058 keinen Sex mehr haben...
aber es war SO GEIL!!!

Moderne Aufklärung.......

"Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?"
"Na gut mein Sohn, irgendwann hätten wir dieses Gespräch ja sowieso führen müssen:
Der Papa hat die Mama in einem Chatroom kennen gelernt.
Später haben der Papa und die Mama sich in einem Cybercafé getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein paar Downloads von Papas Memory Stick machen wollen.
Als Papa´s PopUp dann ´Bereit zum Upload´ meldete, merkten wir plötzlich, dass wir keine Firewall installiert hatten und die kritischen Systemports alle offen standen.
Leider war es schon zu spät um ´Cancel´ oder ´Escape´ zu drücken und die Sicherheitsabfrage-Meldung ´Sind Sie sicher?` hatten wir in den Optionen unter `Einstellungen` schon am Anfang deaktiviert.
Mamas Virenscanner war schon länger nicht mehr upgedatet worden und
kannte sich mit Papas Blaster-Wurm nicht so recht aus.
Wir drückten die Enter-Taste und Mama bekam die Meldung "Geschätzte
Download-Zeit: 9Monate".