Faymann und Pröll sind mit dem Flugzeug Richtung Westen unterwegs.
Da sagt Faymann: "Wenn ich jetzt einen 100-Euro-Schein aus dem Flugzeug
werfe mache ich einen Österreicher glücklich.'
Da sagt der Pröll : "Wenn ich 10 X 10-Euro-Scheine hinunter werfe, dann
mache ich 10 Österreicher glücklich'.
Da dreht sich der Pilot um und sagt: "Und wenn ich euch zwei hinunter
werfe, mache ich ganz Österreich glücklich.'

omfg! Böse pass auf sonst gibts hier bald mal Nicks wie Faymannerschnitte oder den guten alten angeberischen Pröllet

Ich steh ja nicht so sehr auf die Chuck Norris Witze aber da gibts echt geniale xD

Top 3:

Chuck Norris schwitzt nicht beim Kacken, sondern die Kacke schwitzt beim Chuck Norrissen
Moses teilte das Meer, Chuck Norris teilte Moses
Wenn Chuck Norris ins Wasser fällt wird nich Chuck Norris nass sondern das Wasser Chuck Norris!

Nachtrag:

Oberhammer

http://lmgtfy.com/?q=find+Chuck+Norris&l=1

Lest euch die Google Meldung durch und ihr werdet rofln!

Chuck Norris weis wos Wayne intressiert

Chuck Norris weis wos Wayne intressiert

lol!

Ein Autofahrer wird von der Polizei angehalten.
Der Polizist sagt: 'Guten Tag, ich habe sie gerade mit 170 km/h gemessen, obwohl nur 120 erlaubt sind!'.
Der Fahrer erwidert: 'Herr Wachtmeister, dass kann gar nicht sein, ich hatte den Tempomat die ganze Zeit auf 120 km/h eingestellt.
Vielleicht muss ihr Radargerät neu kalibriert werden!?'
Die Frau auf dem Beifahrersitz blickt von ihrer Zeitung auf und sagt:
'Schatz, wie soll das denn gehen? Unser Auto hat doch gar keinTempomat.'
Der Polizist schreibt den Strafzettel weiter und der Mann blickt zu seiner Frau und murmelt: 'Kannst du nicht einmal deinen Mund halten?'
Sie blickt ihn nur vorwurfsvoll an und meint: 'Du solltest dankbar sein, dass dein Radarwarner dich wenigstens ein bisschen runtergebremst
hat bevor du gemessen wurdest!'
Der Polizist schreibt direkt den zweiten Strafzettel wegen Besitz eines nicht erlaubten Radarwarngeräts und der Mann blickt seine Frau
ärgerlich an und knurrt: 'Verdammt, halt endlich deinen Mund!'
Als der Polizist dem Fahrer die beiden Strafzettel in die Hand drückt bemerkt er noch: 'Ach, und ich sehe gerade, dass sie auch nicht angeschnallt sind. Das macht dann noch mal 40 Euro Bußgeld!'
Der Fahrer entschuldigt sich: 'Herr Wachtmeister, ich habe mich nachdem sie mich angehalten haben, abgeschnallt, um meinen Führerschein
aus der Gesäßtasche zu holen.'
Schon wieder unterbricht ihn die Frau und sagt: 'Schatz, lüg doch den Polizist nicht an, du bist beim Fahren nie angeschnallt!'
Während der Polizist das dritte Knöllchen schreibt, brüllt der Fahrer seine Frau an: 'Herrgott, halt endlich deine Klappe!'
Der Polizist blickt die Frau an und fragt: 'Redet Ihr Mann immer so mit Ihnen?'
Die Frau lächelt nur und sagt... 'Nein, nur wenn er betrunken ist!'

Der Geburtstag

Eine geschiedene Frau schilderte mir dieses Erlebnis

Es war mein Geburtstag. Ich wurde schon 39 und erwachte deshalb nicht
gut gelaunt.

Als ich verschlafen in die Küche ging, erwartete ich von meinem, beim Frühstück sitzenden Ehemann, ein fröhliches: “Alles Gute zu Deinem Geburtstage!"

Er schaute nicht einmal auf von seiner Zeitung und ich dachte:
“Habe ich eigentlich nicht einen besseren Mann verdient?”

Aber ich träumte weiter: “Meine Kinder werden meinen Geburtstag sicher nicht vergessen..."

Als sie herunter kamen, sagten sie kaum Guten Tag zu mir!!

Enttäuscht ging ich zu meiner Arbeit, aber bald fühlte ich mich besser.
Unser 19-jähriger blonder, blauäugiger Lehrling kam strahlend zu mir sagte:
“Guten Tag Frau Diniz! Alles Gute zum Geburtstag!"

Endlich jemand, der meinen Geburtstag nicht vergaß!!

Ich arbeitete eifrig bis Mittag. Dann klopfte es an meiner Bürotür und unser Lehrling trat ein.

“Erlauben Sie, Frau Diniz, heute ist ein so sonniger Tag draußen und da Sie Geburtstag haben, könnten wir doch zusammen Mittag essen? Was denken Sie? Es würde mich riesig freuen!”

Ich fühlte mich geschmeichelt und sagte zu. Wir aßen in einem heimeligen Restaurant in einer lauschigen Ecke.

Wir unterhielten uns und lachten viel. Auf dem Rückwege ins Büro kam er mit folgendem Vorschlag: “Frau Diniz, der Tag ist so wunderschön,
wir sollten nicht ins Büro zurück gehen.

Gehen wir doch in meine Wohnung und trinken ein Glas Sekt?”

Wir gingen also in seine Wohnung. Während ich an meinem Prosecco nippte, sagte er zu mir:
“Wenn es Sie nicht stört; ich möchte in mein Zimmer gehen und was “Leichteres” anziehen."

“Kein Problem", sagte ich verheißungsvoll und fuhr erwartungsvoll fort:
“Die Wohnung is Deine..."

Es vergingen ungefähr 5 Minuten und dann erschien er in leichter Sommerkleidung mit einer riesigen Geburtstagstorte.........

...gefolgt von meinem Manne, meinen Kindern, Freunden und Arbeitskollegen Alle sangen fröhlich: “Happy birthday!!!”

Und ich....... bleich und verdattert stand ich da......
Ohne BH, ohne Höschen, erwartungsvoll auf dem Sofa sitzend...

Noch heute sage ich nach meiner Scheidung:
“Lehrlinge machen nur Scheiße und man kann sie einfach zu nichts gebrauchen!
.

Alte Frau guckt auf Glatze und dann auf Springerstiefel bei einem Neonazi: “Sie armer Kerl. Erst die Chemo und dann auch noch die orthopädischen Schuhe.”

Der Herr Pfarrer spaziert am Abend im Garten. Plötzlich ruft ein großer Frosch: “Grüß Gott, Herr Pfarrer!”
“Du kannst sprechen, du Frosch?”, fragt der Geistliche.
“Ich bin eigentlich ein elfjähriger Ministrant, nur eine böse Hexe hat mich verzaubert. Wenn Sie mich allerdings eine Nacht mit in Ihr Bett nehmen, werde ich vom Fluch befreit.”
Der barmherzige Pfarrer will dem Frosch helfen. Und siehe, am nächsten Morgen liegt tatsächlich ein elfjähriger Ministrant neben dem Herrn Pfarrer!

Herr Richter, Herr Staatsanwalt, damit schließt die Verteidigung.

Der kleine Nils hat Jugendweihe, bevor er losgeht, sagt er zu seinem Vater: “Vaddern, heut möcht ich mich mal richtig betrinken, okay?”
Sagt der Vater : “Okay, mein Junge, aber übertreibs nicht.”
Am nächsten Tag wacht Nils auf, überdeckt mit blauen Flecken und fragt seinen Vater: “Sag mal Vaddern, hast du mich gestern noch verprügelt?”
Sagt der Vater: “Hör mir mal zu, mein Sohn. Wenn du morgens um halb vier sturzbetrunken nach Hause kommst, dann ist das okay. Wenn du sturmklingelst, dann ist das okay.
Wenn du dann ins Schlafzimmer stürmst und mich als Zuhälter beschimpfst, dann ist das auch okay.
Wenn du deine Mutter anbrüllst “ALTE, DU BIST ALS NÄCHSTES DRAN!”, dann ist das vielleicht auch noch okay.
Aber, wenn du ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich kackst, da Salzstangen reinsteckst und mir sagst “ALTER, DER IGEL WOHNT JETZT HIER!”, dann ist das zu viel

Mal wieder...

"Hey"
"Was?"
"Hey"
"WAS?"
"Gestern wurde ich vergewaltigt! Aber ich war zu betrunken"
"Ach herrje weist du von wem?!"
"Naja, meine rechte Hand wars..."