Fragt eine alte, schrumplige Frau am Friedhofstor einen Wärter:
"Bitte sagen sie mir, wo ist denn die Parzelle 300 Reihe 5 Grab 11 ?? "
Sagt der Wärter zu ihr: "Des hob i scho gern - aussekraxln und dann nimma zruckfinden "

Gebts euch des bitte:

also das nenn ich mal einfallsreich!

glg

Gebts euch des bitte:

also das nenn ich mal einfallsreich!

glg

Ich seh nix, und Witz is fad^^

Ein Chef wollte eine neue Sekretärin für sein Vorzimmer einstellen.
Er wandte sich an die Lokalpresse und veröffentlichte folgende Anzeige:
"Großbusige Sekretärin mit vorteilhaftem Aussehen für mein Vorzimmer gesucht. Biete hohen Lohn, Bereitschaft zu gewissen Diensten werden erwartet".

Er erhielt viele Antworten und führte viele Gespräche mit großbusigen Schönheiten. Zum Schluss blieb er an einer ganz süßen hängen, die wie eine Puppe war. Als das Gehalt und andere Punkte verhandelt wurden, wurde es dem Chef ein bisschen peinlich, dass er solche Forderungen, wie er es tat, stellte.

Er fragte daher:" Das mit den gewissen Diensten, ist das in Ordnung?"
"Kein Problem, ich habe keinen Freund und Sie sehen gut aus" antwortete sie.
Der Chef wurde Feuer und Flamme und erklärte weiter:
" Wie gut! Also, wenn ich es etwas gemütlich haben möchte und niemand mitbekommen soll, worüber wir sprechen, dann sage ich, dass ich ein Brief nach Kambodscha schreiben lassen möchte".

"Ein Brief nach Kambodscha schreiben, o. K." antwortete die Frau.
Es vergingen ein paar Tage und der Chef merkte, dass das Begehren sich meldete. Er drückte den Knopf der Gegensprechanlage und sagte:

" Ich möchte einen Brief nach Kambodscha schreiben lassen".
Die Antwort ließ etwas auf sich warten, kam dann aber doch :
"Gerne, aber nun ist es so, dass ich heute das rote Farbband in der Schreibmaschine habe..."
"Ach so" antwortete der Chef, "dann erledigen wir es ein anderes mal".
Es dauerte eine Weile und die Sekretärin merkte, dass sie den Chef wohl etwas enttäuscht hatte und drückte den Knopf auf der Gegensprechanlage:

"Betreffend dieses Briefes, können wir das nicht mündlich erledigen?"
"Dafür ist es zu spät" antwortete der Chef, "ich habe ihn bereits mit der Hand geschrieben!"

Ein etwas langer Text, aber gut ...... Very Happy


C H A R I T Y P U N S C H

Im Winter find ich keine Ruh,

Bevor ich nicht was Gutes tu.

Es gibt viel Not auf dieser Welt,

Am besten hilft man da mit Geld.

Nicht mit dem Zahlschein auf der Bank,

Es gibt was Bess`res, Gott sei Dank.

Damit das Helfen mich auch freut,

Hab ich für einen Rundgang Zeit.

Jetzt, im Advent, an allen Ecken

Kann man den Punsch schon förmlich schmecken,

Der heiß und süß und parfümiert

Zum Wohl der Andren `trunken wird.

Im Namen Allahs geh ich`s an

Und spende für Afghanistan.

Dann einen für die armen Kinder

Und für die ganz ganz armen Inder.

Ich denk an die Malteser Ritter,

Denn deren Leiden ist recht bitter.

Beim Stand vom Lion`s Club, am Graben

Kann ich mich für Rumänien laben.

Rotarier nicht zu vergessen,

Die haben beinah nichts zu essen.

Als nächstes hebe ich mein Glas

Rasch für die liebe Caritas.

Für`s Rotes Kreuz und für die Gruft

Mit Zimt und mit Holunder-Duft.

Ich merke deutlich: Gute Werke

Erfordern sehr viel Kraft und Stärke.

Ein Punsch noch rasch für die Partei,

Als Wechselwähler trink ich zwei.

Dort steht der Herr Bezirksvorsteher,

Bei einem Punsch kommt man sich näher.

Für`s Kinderdorf, für Kommunisten,

Für Asylanten, Terroristen.

Ich trinke gerne noch ein Viertel

Für einen neuen Sprengstoff-Gürtel.

Für Hungernde im fernen China,

Für Araber in Palästina.

Wer Gutes tut, hat immer Recht.

Ein Punsch noch - und dann wird mir schlecht.

Doch ehe ich nach Hause schunkel,

trink ich noch rasch für "Licht ins Dunkel".

Man kann doch wirklich jeden Deppen

Mit Punsch und Glühwein kräftig neppen.

Ich kann die Häferln nicht mehr zählen,

Jedoch ich muß mich weiterquälen.

Am Stephansplatz werd ich ganz fromm

Und trinke auf den Stephansdom.

Spätabends ladet mich wer ein

Zu Punsch und Keks bei Kerzenschein.

"Doch bitte, komm mit leeren Händen!

Du kannst ja für die Armen spenden."

Am Sonntag dann, in meiner Pfarr

Wird sicher auch der Punsch nicht gar.

Das Geld für das, was uns so schmeckt

Wird in die Renovierung g`steckt.

So trink ich mich durch den Advent.

Ein Wahnsinn, was man dafür brennt!

Doch ist das letzte Geld auch weg,

Ich tu`s für einen guten Zweck.

Ich bin ein hoffnungsloser Säufer,

Und Schuld sind nur die Punsch-Verkäufer.

Den Punsch kann ich schon nicht mehr sehen

Und laß ihn zu Silvester stehen.

Ich habe nur mehr einen Wunsch:

Ich trinke alles, nur kan Punsch.

Den Nächsten gibt es, das ist klar,

Erst im Advent im nächsten Jahr.


lg

Wen regt das nicht auf diese kleinen Proleten mit ihrer peinlichen Frisur auf der Straße zu erblicken und im selben Moment nur Mordgelüste zu verspüren bzw. seine sadistische Ader wieder zu entdecken und auf die ganzen wunderbaren Foltermethoden zurück greifen zu wollen.

Wobei es ja nicht nur bei dieser schwerst proletoiden tracht bleibt.
Begiebt man sich in die nähere Umgebung einer gewissen Disco
(Nachtschicht-euda) so erblickt man solche Proleten in der größten Vielfalt.
Sie Zeigen sich mit pseudo-Iros, "De Puta Madre"-Shirts, Frisuren die an eine Quater-Pipe oder Schisprung-Schanze erinnern aber auch mit an die Kopfhaut gekleisterten Haaren.

Die Sprache dieser Proleten ist eine ganz spezielle Mischung aus Englisch und Deutschen Dialekten (Wien und Steiermark waren sich nie so nahe).
Weiters ist es für jeden Proleten erforderlich das Wort "euda" mindestens 2 mal pro Satz zu verwenden. Sieht man sie nur schief an (die Verachtung ist leider nie komplett aus dem Blick zu löschen) so kommt ein "euda stegst mi an, euda" Bei diesem Satz ist zu beachten, dass trotz seiner Kürze und der sehr geringen Aussage das besagte wort tatsächlich zweimal vorkommt. An der Stellung der Worte könnte man auf die Priorität der Worte schließen.
Dieses "euda" ist offensichtlich eine Art code der das gegenüber einerseits auf das folgende niveau vorbereiten soll andererseits leuten mit ein wenig Hirn einschüchtern soll.

Betritt man nun ihren "Bau" (Die Nachtschicht-euda) so erblickt man sie sowohl beim rituellen Tanzen als auch bei der Balz. Ersteres nimmt meißtens mehrere Quadratmeter ein und sieht aus als ob das Individuum auf heißen Kohlen springen würde und dabei gleichzeitig versucht die Arme annährend zum Rythmus der Musik zu bewegen. Zweiteres geht ähnlich vor sich.
Erblickt ein Männchen ein Weibchen (oft an Wasserstoffblonden oder Tiefschwarzen langen Haaren, Metall an ungewöhnlichen Stellen, einer Tätowierung im Analbereich (auch "Arschgeweih" genannt) und einer sehr starken oft mehrere cm dicken Kriegsbemahlung zu erkennen) so bewegt es sich im stil des rituellen Tanzes zu ihr und versucht die Schockschläge die durch seinen Körper gehen denen des Weibchens anzupassen. Ist das Weibchen willig kommt es zum Kuss und später (meißt am Klo) zur sexuellen Interaktion.

In den kälteren Jahreszeiten legt diese Spezies ihr Winterfell an (wobei dieses wörtlich zu verstehen ist). Das Winterfell besteht meißtens aus einer Polyvenylchlorid oder Polypropylen-Jacke mit einem Pelzkragen aus dem Selben stoff wobei dieses von Weibchen UND Männchen getragen wird.

Wobei man sie an den Farben unterscheiden kann. Das Weibchen legt einen weißen Winterpelz, das Männchen einen schwarzen Winterpelz an. Im Übrigen bleibt die Tracht gleich. Auch die Hautfarbe der Individuuen verändert sich, trotz der veränderten Lichtverhältnisse, nicht. Das ist auf eine Aperatur mit dem namen Solarium zurück zu schließen (Spezies intern als "soli" bekannt, gebildete leute nennen es aber auch "Prolo-toaster") Die Individuuen pilgern dort zuhauf hin (fast wie in die Nachtschicht-euda) und legen sich zwischen 5 und 15 Minuten in diese Röhre um dort ihre Haut zu bräunen. Keiner weiß wieso, da die dadurch entstandene Bräune einfach nur SCHEISSE aussieht...

Hast des selbst geschrieben oder kopiert??

haha is aber lustig und wahr noch dazu....

hab ich per mail bekommen !!

Eine Frau mit Säugling betritt den Bus.
Sagt der Busfahrer: "Sie haben aber ein potthässliches Kind."
Die Mutter entrüstet: "Was erlauben Sie sich?"
Wutentbrannt setzt sie sich neben einen freundlichen alten Herrn. Der fragt: "Was haben Sie denn?"
"Der Busfahrer hat eben mein Kind beleidigt!"
"Was? Das würde ich mir aber nicht gefallen lassen. Gehen Sie noch mal hin und fordern Sie eine Entschuldigung. Ich halte solange Ihren Affen!"

_____

was ist der unterschied zwischen jesus und einem casanova???


DER GESICHTSAUSDRUCK BEIM NAGELN

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Treffen sich 3 Freunde und diskutieren darüber, was sie ihren
Frauen zu Weihnachten schenken...

Sagt der eine: Ich schenke meiner Frau eine Perlenkette und ein
Halstuch. Denn falls ihr die Perlenkette nicht gefällt dann kann
sie das Halstuch um ihren Hals legen um die Kette zu überdecken.

Sagt der zweite: Ich schenke meiner Frau zu Weihnachten einen
Brillantring und ein paar Glaséhandschuhe, weil wenn ihr der Ring
nicht gefällt, kann sie die Handschuhe anziehen um den Ring zu
verbergen.

Sagt der dritte: Ich schenke meiner Frau ein paar Gummistiefel
und eine Rolle Klopapier! Wenn ihr die Gummistiefel nicht
gefallen dann kanns scheissen gehen! !!

lg

Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße, da entdeckt sie neben der Straße etwas. Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach - es handelt sich um ein junges Stinktier.

Sie: "Der Kleine lebt noch! Laß ihn uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder freilassen."

Er: "Nun gut, machen wir's."

Sie: "Er ist aber halb erfroren, wie sollen wir ihn am Besten
transportieren?"

Er: "Nimm ihn zwischen die Beine, da ist es schön warm."

Sie: "Naja aber der Gestank...?"

Er: "Halt IHM doch die Nase zu!"

Der Ehemann erholt sich im Krankenhaus - das kleine Stinktier, mit dem er verdroschen wurde, hat es leider nicht überlebt.